没杠“三花”——上将
（男）：历史上有刘备“三顾茅庐”图良才。
（女）：现实中有（杨）“三姐”孤身进京告贪官。
（男）：[***]当年在军队用了杨家三员武将；杨勇，杨得志，杨成武。
（女）：[***]当年在军队用了肖家三员文将；肖华，肖克，肖劲光。
（男）：好，我祝大家：老子儿子孙子世世代代人丁兴旺，
（女）：好，我也祝大家：祖业家业事业年年月月成果辉煌。
（男）还是说说当今“数码三托族”，怎么运用“三字数码”赚钱的吧!
（女）:好!先说说你们“职托”怎么骗钱的吧!
（男）这个好说.你被单位裁员了是否需要找工作?你子女大学毕业是否需要找工作?你媳妇内退是否需要找工作?你们的需求就是我的生财之道.我投资几千元,买几台破车,到工商部门注册个“神洲"运输公司,第一步到人才网上发信息;第二步到报纸上发广告;第三步聘人到处散发野传单;
（女）:又是“三字数码"!
（男）:对!“三字数码"要时时用.月月用、天天用。本公司“招聘.诚聘.急聘"驾驶员;工资是底薪十奖金十提成(退伍军人优惠30%).
（女）:又是“三字数码”!
（男）:当你拿着“三聘"广告来到本公司时,公司又有三道程序欢迎你:首先是人力资源部测试登记;其次是到财务室交三千元押金,尔后到我经理室签订合同.
（女）:这是公司很正常的用工程序,并不稀奇!
当你签订合同后,公司分你一台旧车.破车.待报废车的“三码"车,要求你每月完成三万元运输任务.利润“三七"分成.公司七;你个人三.完不成利润指标:不发底薪.免谈奖金.扣你押金.
（男）:嘿!这三板斧够黑的了.
（女）:当你上班开车干活时,第一周按三七分成你略有盈利;第二周活少车停,保本经营;第三周车坏活多,你干急赔本.
（男）:这是公司预先设好的套局,秋后算帐保你赔个干净!
（女）:三个星期下来,车坏了你无钱维修,到月底完不成运输指标,你不但没有底薪.也不可能得到奖金,更不可能给你退风险抵押金.
（男）:你这种出力倒赔钱的公司,我炒你鱿鱼!
（女）:我要的就是你这种言行.你不干了属违约在先,先扣你抵押金,再要你补交临时人口管理滞拿金,计划生育普查滞拿金......
（男）:又是三板斧!
（女）:对!你就是一座金山,我也有掏空你的真经!
（男）:我不干了,押金我也不要了,我给你补个"鸟"金!
（女）:许许多多到我公司应聘的人才,最后都与你同样的结局:自违协议.自辞工作.自吃哑巴亏.我那小舅子去年从部队复员回老家,见到某市“三聘"广告,怀揣三千元人民币去应聘,不到一个月被公司掏得精光。最后借老乡三百元人民币回的家.
（男）:这职托内容杂.诱惑大.陷井多,难免有"奇才"上当!你当”婚托”骗钱没那么容易了吧?
（女）:这婚礼与职托一样,离不开三字数码.
(念广告)我是一个三十余岁离婚的成熟女子,原丈夫为继承巨额遗产移居国外另觅新欢.公婆给我补偿了一笔巨额资金.我有一个5岁的女儿，现有厂房.汽车.别墅.急需找一个在事业上支持我;在生活上关心我;在情感上体贴我的男仕为伴.年龄不限.城乡不限,婚否不限.
（男）:嘿!这“三有".“三不限"的条件太诱人了.
（女）:我通过婚介广告,在孤男(寡女)中撒下美少妇十靓富婆十“三不限"的诱饵,何愁鱼儿不上钩!
（男）:秀色可餐.我这个已婚男仕心都痒痒.宁信其有,不信其无.先去考察考察再说.
（女）:你白曰作春梦.天上不会掉馅饼!当你拨通情感热线.听到柔情似水的女中音约你记住接头暗号时,鱼儿便上钩了.
（男）:情人约会,男仕西装革履.风度翩翩;女仕披金戴银,光彩照人.
（女）:初次约会,婚托通常选择歌厅.舞厅.咖啡厅接头,首先营造一种情意绵绵.相见恨晚的气氛.
（男）:做“婚托”可谓色财双利.
（女）:第一次见面,男仕讲绅仕风度.点歌.品茶.饮酒,花掉2－－300元人民币轻松.第二次见面,婚托通常选择在商场,男仕给女仕买个戒指.项链等定亲礼物.花掉1－－2个300元实属正常.第三次见面,婚托通常选择在食品超市,男仕约婚托家见父母,花掉2－－3个300元,买些补品孝敬老人也属正常.
（男）:搞对象,花点钱培养感情.值!
（女）:如果我真嫁给你,那当然值.如果我不嫁给你,那你不就赔大了吗?
（男）:咱俩都到这份上了,你说与我"吹灯",怎么好意思说得出口?
（女）:这个好办.我早已准备了一套三字数码情感测试题.这套情感测试题,由金星易经院研计;木星八卦所出版.水星专卖店独家直销.火星回收站现场回收.核心机密,盗版必究.
（男）:要交资料费.多少钱一套?
（女）:不贵.只收一百元人民币.你先别急,听我把情感测试题给你介绍介绍!第一次婚姻给我伤害太深,我可再也经不起第二次婚姻的伤害了.这套情感测试题,共有三百三十三道题.分为温馨美满型;甜蜜事业型;预先分手型三组.每组分abc三大类.每类题设计了三个档次的分值.你只要有初中文化,按提示给白已打分.最后按ab+bc+ca的公式相加三类题的分数值之和,那类题分数最高,你就属于那类型的男仕.如果我俩有缘,属于一个类型,咱俩尽快结婚;如果咱俩无缘,那就尽快“摆摆”,以免陷于感情的泥潭,越陷越深.我可再也经不起第二次婚姻的伤害了!
（男）：预先埋伏笔,这招真够损!
（女）:这叫池塘点灯.飞蛾扑火.两厢情愿.下一步我不说你也明白了.当你属甜蜜事业型时,我便是温馨美满型.反正咱俩不是一个类型.咱俩只有吹灯.我可再也经不起第二次婚姻的伤害了!
（男）:哪我前些曰子花在你身上的钱,岂不成了竹篮打水一场空.瞎子点灯白费蜡!
（女）:这就叫“婚托赚钱,取之有道”。几张复印纸,印上几百道题,应婚人花一百元买去,用铅笔答题后,婚托收回来,用橡皮擦去.再卖给第二个应婚人.我每月花几百元广告和电话费,与2－－3个应婚人见见面,吃香的.喝甜的.赚它个2千3千元是好玩的!
（男）:嘿!这婚托美是美.但那是女子的事.我一个大老爷们,难道也能当婚托不成.
（女）:大老爷们当婚托,不但能吃香的.喝辣的,还能名震大江南北.2004年春节文艺晚会,赵本山给高秀敏当婚托,范伟叫了十几分钟爹.他们仨人立马成了神州大地的超级名星。
（男）:嘿!他们仨人原本就是名人.你说“职托”.“婚托”能赚钱,这个我信.那“房托”又怎么骗钱呢?
（女）:只要你需求,我就能赚钱.现在的年青人,打工就业要租房;读研求知要租房;结婚同居要租房.想租房的人越多,我房托赚钱的机遇就越多.我将房源信息提供给房介所:水.电.气.家具齐全,交通便利,房租低廉.
（男）:我得先看看,别再花冤枉钱!
（女）:鱼儿上钩了,马上就玩完.当你到房介所租房时,先交三元填表钱;再交10元看房钱;另交百元手费钱.口头承诺:你看房三次租不成房,本所退还手费钱.
（男）:又是三字数码!我真花钱租你的房,看你如何黑心赚我的血汗钱.
（女）：当房介所经纪人带你到我家看房时.我有意将房租由原来的每月三百元,翻倍提高到三个三百元.你看与原说的价相差悬殊,立马有种被愚弄乏感.在这"友好"的气氛中,租房人十个有十一个不会成交.
（男）:对!我不租你的房,看你怎么骗我的钱!
（女）:对啦!你不租我的房,我才能赚钱嘛.你真租我的房,我还真没地方睡啦.
（男）:你往外租房,怎么还能住在房里呢?
（女）:对啦.要不怎么叫我房托呢!当你看房时,我说原租房人还要几天才到期.当我抬高房租价格把你气走后,我自然还住原房.
（男）:我没租成房,房介所得退我手续费,你怎么赚我的钱!
（女）:退手续费?说得轻松.我们赚的就是手续费.我们原有口头协议在先,一次不成,还有二次;二次不成,还有三次.你先回去,有合适你的房源,我立马通知你.
（男）:我只好回去静候佳音.
（女）:你回去静候"忙音"吧!
（男）:难道有诈?
（女）:你又猜对啦!房介所至少等半个月才能给你去电话.你去看的结果,还是与上次一样,又没租成房.
（男）:我还得回去静候忙音.
（女）:当你再等下去的时候,你可能通过其它途径租到房了.房介所也不会给你第三次通知.你也不会到房介所去要手费费.因为你没有那么多的时间和精力.
（男）：你这金托三星族变着法儿运用三字数码诈骗消费者的钱财.
（女）:这叫接劳取酬,合法经营.符合”低投入.高产出”的国际法准则.我们赚取的是信息费;获取的是耗时费;赢利的是偷税逃费.这是国际经济学导师跨越式发明的"霸王"经营理念!你今天作为我的嫡系弟子,你要付独家占有的信息转让费!
（男）:嘿!这还要转让费?多少?
（女）:"三字数码".三万三千三百美金!
（男）:我付你这个"大忽悠.大骗子.大超托"三个正宗的“迷中拳”!叫你到“西天”去取款.
（男）;你学得真快!这叫立竿见影.转让成功！
（女）:这叫强强联手！天下为三(山)!
这些山石从何而来？萧（肖）汉卿快步来到了红色岩石的山岗脚下。
在红色岩石的山岗脚下，萧（肖）汉卿见到了一个做事古怪的白胡子老者。萧（肖）汉卿当年50多岁，白胡子老者看上去要比他大50多岁。白胡子老者手中拿着一根直经约有5公分、长约2米的竹杆。他的身旁有一堆用稻草燃烧的火堆。白胡子老者将手中竹杆的两头约30公分的部位，不停的交替轮换着放到稻草燃烧的火苗中翻烤。
“您老是哪位神仙爷爷？您用温火只烤竹杆两头又是何意？”萧（肖）汉卿
欲知后事如何，请继续、、、、、、
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